Der Stoff, aus dem die Helden sind. Oder: der Musikant und sein Fürst

eine Erzählung aus den letzten Jahren des Zwanzigsten Jahrhunderts

Es geschah an einem Mittwoch.
Genauer geschrieben – und das hab ich erst zwölf lange Jahre später herausgefunden: am 8. Februar im Jahre des Herrn 1995.

Zu Hause sagen wir "am hellichten Tag". Das paßt hier aber nicht so, denn der Tag war weder "hell" noch "licht", schon gar nicht beides zammenander. Ich zockelte des Morgens in der relativen Frühe - also so gegen halb acht - auf der Autobahn gen Saarbrücken mit einer relativen Geschwindigkeit von 100 und einer momentanen von 140 Stundenkilometern (oder besser Kilometern pro Stunde, denn erst die Division macht aus den beiden physikalischen Größen Weg und Zeit die Geschwindigkeit; daher ist auch die Bezeichnung Stundenkilometer, die durch die Hintanstellung des Weges hinter die Zeit entsteht, falsch. Ebenso verhält es sich zum Bleistift mit der Bezeichnung Stundenhotel. Hier geht es um die Zeitdauer, während der dem Benutzer des Hotels das gleiche zur Verfügung steht, also müßte auch hier eine Division durchgeführt werden, gleichwohl das Ergebnis hier eine Geschwindigkeit darstellen kann, da sich das, was sich gewöhnlich in den Räumen eines solchen Hotels abspielt, durchaus innerhalb einer Stunde durchführen läßt. Hier ist es wohl ähnlich wie bei einer Kfz-Werkstatt, wo die Arbeit innerhalb von fünf Minuten erledigt ist, der Kunde aber bereitwillig eine ganze Stunde zahlt. Gottseidank ist das die einzige Ähnlichkeit zwischen einem Stundenhotel und einer Autowerkstatt).

Wie man bei einer solchen Geschwindigkeit zockeln kann - nun, das führt uns zum Thema der Relativität der Geschwindigkeit. Seit Einstein wissen wir, daß die Zeit relativ ist und vom Betrachter abhängt. Ein Beispiel soll das verdeutlichen: während dem Betrachter die Zeit schier endlos vorkommt, wenn ihm ein Dritter gleich welches Geschlechts - ggf. kommt es auch darauf an, welches - mit der Spitze seines Fingers am Innenschenkel hinauf eine mehr oder minder gerade Linie mit ebenso eindeutiger Richtung wie Absicht zieht (siehe erste Klammer, Stichwort "Stundenhotel"), vermag er kaum eine verstrichene Zeitspanne feststellen von dem Zeitpunkt an, wenn er abend Punkt halb fünf die Arbeit fallen läßt, bis zu jenem Zeitpunkt, wenn er am nächsten Morgen wieder anfängt (allzuviele, jedenfalls nicht allzuwenige, Leute danken Gott oder Ghu oder wem auch immer für diese Art der Relativität). Auf der Autobahn und dem Weg zur Arbeit ist die Geschwindigkeit für mich dann relativ, wenn ich so leicht wie möglich aufs Gaspedal drücke, die Kiste so langsam wie möglich fahre und doch so schnell wie möglich zur Arbeit komme (das liegt u.a. daran, daß der Begriff "so schnell wie möglich" relativ ist; wenn Sie nicht wissen wieso, haben Sie nichts kapiert und sollten den letzten Absatz nochmal lesen! Zurück zum Thema.).

Ich fuhr also auf der Autobahn, drückte kräftigst (Ausnahmen bilden bzw. bestätigen die Regel!) auf das Gaspedal, das in meinem Auto natürlich passender als "Dieselpedal" bezeichnet werden muß, und näherte mich - zwar über Umwege, aber dafür auf schnellstem Wege - meinem Ziel. Plötzlich sprach der Geist Armand Peugeots zu mir. Er sagte: "So nicht!" Ich werde diese Worte mein ganzes Leben lang nicht mehr vergessen (nun gut, soooo deutlich hörte ich sie nicht, schließlich sprach er ein etwas altertümliches Französisch, noch dazu war er fast hundert Jahre aus der Übung. Doch ich vernahm ganz deutlich "Blubb, blubb!" Was - sofern ich meinen rudimentären Französischkenntnissen trauen kann - soviel heißt wie "blobb-blobb". Zu gut Deutsch: "so nicht!"). Noch darüber grübelnd, was der Große damit meinte, bemerkte ich, daß er nicht zu mir, sondern zu meinem Automobil gesprochen hatte. Denn das bekam einen derartigen Schreck, daß es auf der Stelle glatt den zweiten Teil seines Namens vergaß und auf der gleichen Stelle seine Mobilität einstellte. Und nach einer gewissen Auslaufphase respektive Ausrollphase einfach stehenblieb.

Äh, dachte ich. Diese Bemerkung hat mir in diversen Situationen bereits gute Dienste geleistet, so hoffte ich auch hier. Erst nicht, denn ich sprach der Kiste gut zu, rüttelte am Lenkrad, schaute die Klappe über dem Motor an und zog meine Jacke dann genauso, also an, stieg aus dem Auto aus, öffnete die Klappe und starrte sinnend auf den Motor, der sich schwarz und ölig vor mir ausstreckte (er reichte von der vorderen Ecke des Motorraums bis in die hintere. Da ich nicht wußte, ob das gut war oder nicht, beließ ich es lieber erst mal dabei) Nachdem ich mit dem Mittelfinger einigen netten Autofahrern zugewunken hatte, die in ihrem Mitgefühl mir gegenüber dicht an mir vorbeifuhren, um mir ihr Beileid zu bekunden und meine Tränen zu sehen, die mir - nachdem der erste vorbei war - vom ganzen Körper rannen, schüttelte ich den Kopf und das Wasser von der Kleidung und stieg wieder ein. Drinnen setzte plötzlich ein heftiges Zittern in meinen unteren Extremitäten ein, welches durch heftige Kontraktionen im unteren rechten Bein dazu führte, daß ich das Dieselpedal ein paar mal heftig durchtrat. Heftiges Schütteln der Hände drehte den noch steckenden Zündschlüssel rum, und - oh Wunder - der Motor sprang an. Ohne Probleme fuhr ich in die Firma. Das Verhalten des Motors beunruhigte mich doch sehr, also beschloß ich, es zu ignorieren. Muß nicht sein, daß ich noch ein Magengeschwür bekomme, bloß weil der Motor nicht läuft.

Der Tag verging wie am Fluge - ich war ganz schön eingespannt. Das Mittagessen munterte mich wieder auf, wenn auch nicht meinen Magen.

Der Abend dräute - 's war Zeit zu gehn. Gerade das hätte mir fast geblüht. Ich saß in meiner Mühle und schaute auf die Benzinuhr der Dieselkraftstoffanzeige. Sie zeigte leer. Ein gutes Zeichen, so dachte ich mir; denn dieses Ding zu lesen, ist eine Kunst für sich. Und das geht so: Zeigt sie voll, ist sie voll. Zeigt sie immer noch voll, ist sie dreiviertel voll. Zeigt sie dreiviertel, ist sie halbleer. Halbleer zeigt sie gar nicht, sondern fast ganz leer. Dann ist sie noch zu einem Drittel voll. Zeigt sie zum ersten mal leer, sind 30 von 50 Litern verbraucht. Dann erholt sie sich wieder und zeigt etwa viertel voll. Dann hat man noch etwa 10 Liter. Bei einem Verbrauch von 5,6 Litern pro 10 Millionen zurückgelegte Zentimeter (das sind knapp 100 Kilometer) komme ich davon noch etwa 2,5 mal nach Hause bzw. 2 mal nach Saarbrücken und wieder nach Hause und nochmals nach Saarbrücken. Dann zeigt sie aber schon lange ganz leer. So weit waren wir hier noch lange nicht.

Dachte ich. Also rauf auf die Autobahn - durch den Bismarck-Kreisel, einen Bogen von 180 Grad schlagend und in der Gegenrichtung wiederum rauf die Autobahn - houmword baund, wie's bei den Biedls heißt. Itze geht’s erstmal Richtung Dingmatt (oder St. Ingbert, wie die aus'm Reich und aus der Leyermark sagen). Bald - in spätestens einer dreiviertel Stunde (schreibt man möglicherweise groß) - bin ich zu Hau... sprrttprrttprrttttttttffffffffffff... (die Punkte hinten dran hat man richtig gehört).

Stille. Jedenfalls relativ. Bedeutet hier, daß zwar meine Kiste still, ich zunächst totenstill, aber draußen der Verkehr, der an mir vorbeirauscht, -zischt, -rumpelt, gar nicht so still ist.

Irgendwo in der o. a. Voll-Halbleer-Leer-Sequenz hab ich wohl eine Phase übersehen. Mir deucht, die Kiste ist leer, jedenfalls fast, also so gut wie. Oh mit bösem Spruch beladene Exkremente, dachte ich. Das wird teuer. Die Herren vom Trachtenverein Grün-Weiß stehen auf solche Sachen. Ohne Sprit auf der Autobahn - auweia.

Und dann erinnere ich mich an hoit morgen. Und an meine bösen Zuckungen. Ich trete als das Dieselpedal ein paar mal durch und drehe die Zündung. Und der Motor, dieses dreimal verfluchte Ding, ... springt an.

Ha, Vollgas, Gang rein, weiter geht’s. Fünfzig Meter, hundert Meter, zweihundert Meter, dreihun ... sprrttprrttprrttttttttffffffffffff.... Äh, dachte ich, aber das half mir diesmal auch nicht. Irgendwo da vorne muß'n Parkplatz sein, wär doch gelacht, Gaspedal, Zündung, Gang, die Maschine röhrt - ich presche los. Dreihundertfünfzig Meter! Wow, ein neuer Rekord.

Drei weitere Versuche bringen mich bis auf den Parkplatz. Da steht ein Lkw - famos. Der Fahrer zeigt sich sehr verständig und würd' mir glatt ein paar Liter geben - doch er fährt mit Benzin. Tausende von Lkws auf Deutschlands Straßen, und ich erwische einen von den wenigen, die sich von Benzin ernähren. Was heißt hier "einen", die anderen beiden, die da stehen, sind auch Benziner (ob die das extra machen?). Mein Glaube an die oder in die Menschheit schwindet.

Halt, da vorne steht ein Mercedes-Bus. Hinter der Nummer am Heck - nicht das Nummernschild - prangt ein "D". Das muß ein Diesel sein. Die Erlösung ist nah. Ich gehe darauf zu, öffne den Mund und will höflichst mein Sprüchlein aufsagen. Da startet der Typ den Motor, macht das Licht an und fährt los. Dummes Arschloch.

Nun ja, ab hier ist die Autobahn zweispurig, von einem breiten Seitenstreifen geziert. Per "stop and go" fahre ich zum nächsten Rastplatz. Der ist zur Abwechslung mal leer. Klasse.

Mein nächstes Ziel ist also die Abfahrt St. Ingbert, die auch nach Ensheim hoch führt. Dort hoffe ich eine Tankstelle zu finden. Da runter, nochmal links und dann noch ein paar hundert Meter. Da war doch immer eine. "Stop and go" - langsam habe ich mich daran gewöhnt und fürchte fast, es später mal zu vermissen.

Da kommt die Abfahrt. Unmittelbar davor bleibt die Karre natürlich noch mal stehen. Gottseidank geht’s hier nach unten. Hinter mir ist die Autobahn relativ leer. Das alte Schema - Gaspedal-Gang-Schlüssel - im Aufheulen des Motors rase ich los, komme auf dreißig, vierzig Sachen - huiiiii, das war knapp, fast hätte dieser Sack mich gerammt, spottottott - der Motor verstummt, die Kiste wird langsamer, die Kurve kommt, es geht nach unten - ein Blick nach vorn - die Ampel ist rot, sehr gut. Zwei Autos vor mir, klasse, das gibt mir Zeit zum Starten - bremsen, stop. Pause.

Pfffff, das war mein Atem, nicht der Motor, der ist ja schon aus. Grün - starten - verflucht, da vorne, fahr - fahr - fffaaaaaahhhhhhrrrrr. Er fährt, ich auch, noch ne Ampel - grün, gottseidank - spottottott - aus issa. Ich halte auf dem Seitenstreifen. Ja, ich habs auch gemerkt, der Fahrweg wird immer kürzer, da oben links das Abbiegen über die Gegenfahrbahn die Auffahrt rauf ... das schaffe ich nie. Eine neue Strategie muß her.

Hinter mir hält ein R4 mit französischem Kennzeichen. Ob der mir hilft? Ich steige aus in den Nieselregen, der naß und kalt aus dem sich langsam verdunkelnden Himmel fällt. Oh wui, er spricht deutsch, sehr gut sogar. Ja, er hilft mir gerne, aber muß noch auf einen Bekannten warten, der sich hier mit ihm treffen will. Der kommt aus Richtung Saarbrücken. Wir stehen unterhalb der Autobahnbrücke im Regen und warten auf einen weißen Lieferwagen mit Forbacher Autonummer. Erkennen könnt ich sie eh nicht, aber blau muß sie sein. Gut, daß ich meinen Hut habe, sonst wäre die nächste Erkältung sicher. Es wird noch dunkler - ein Blick auf die Uhr: halb sechs. Meinen Wagen kann ich oben grad noch so erkennen, zehn, fünfzehn Meter unterhalb blinkt der Warnblinker des R4. Zwei Motorradstreifen fahren vorbei, ignorieren uns aber und die Autos natürlich auch. Die Polizei, dein Freund und Helfer. Aber sie haben uns nicht vergessen. Mein hilfsbereiter Freund schreit begeistert auf, als ein kleiner Mercedes-Bus mit blauem Kennzeichen an der Kreuzung hält. Die Insassen schauen sich suchend um, sehen uns und doch nicht, wenden und fahren wieder auf die Autobahn. Der neben mir kriegt große Augen und fängt an zu fluchen, ich schaue nach unseren Autos und fluche auch. Zwischen beiden Wagen halten zwei Polizeiautos, Männer steigen aus und eilen zu unseren Fahrzeugen. Ich schubse den neben mir an, und wir rennen los - in Richtung auf unsere Autos natürlich.

Haben Sie schon mal Science Fiction gelesen? Ja - nein - nun da gibt es das Konzept der alternierenden Zeitlinien. Unsere Zeitlinie ist immer die richtige, aber an bestimmten Punkten der Vergangenheit geschieht irgendetwas anders, als es bei uns passiert ist. Die Nazis entwickeln die Atombombe und gewinnen den Zweiten Weltkrieg. Die Russen lassen sich in Kuba nicht unter Druck setzen, und Kennedy löst den Dritten Weltkrieg aus, ich höre nicht auf meine Frau, bewerbe mich nicht bei Peugeot, und Sie müssen diesen Mist hier nicht lesen - um nur ein paar gravierende Beispiele zu nennen (sofern Sie immer noch nicht wissen, um was es geht, hier ein paar Bücher, wo Sie's nachlesen können: Thomas R.P. Miehlkes "Grand Orientale", Jerry Yulsmans "Eleander Morning", Harlan Ellisons "Stadt am Rand der Ewigkeit", Carl Amerys "An den Ufern der Leyermark", Ward Moores "Der große Süden"). Zurück zur Handlung.

Mein Helfer stürmt zu meinem Wagen. Als ich ihn erreiche, höre ich, wie die Polizisten zu ihm sagen, er müsse sofort seinen Wagen wegfahren. An meinem Fahrzeug ist gerade ein Herr im langen weißen Mantel dabei, die Griffe von den Türen abzureißen. Er bemerkt zwar, daß die Türen verschlossen sind, aber reißen tut er weiter. Er sieht mich kommen und wendet sich mir zu. Vielleicht will er mir etwas abreißen, zum Bleistift den Kopf. Ich frage betont höflich: "Kann ich Ihnen helfen?" Er schaut mich an, als käme ich vom andern Stern, und fragt: "Was ist das für ein Auto?" Ich schaue verdutzt und sage: "Ein 205!" Blöde Frage, exakte Antwort.

"Was ist da drin?" Langsam wird’s mir zu dumm, und meine große Klappe bricht durch: "Eine Bombe!" Huuuiii, da reißt er erst die Augen weit auf, dann den Mund, dann eine Knarre aus der Tasche, die er auf mich richtet. Hinter mir raschelt's, dann dreht sich Erde ein Stück schneller und auch noch auf mich zu. Ich reiße die Arme vor's Gesicht, wobei es allerdings bei der guten Absicht bleibt, denn irgendwer hält sie mir auf dem Rücken fest (Deibel, wie kamen die denn dort hin, grad waren sie doch noch hier an meiner Seite, äh) und dreht mich, so daß ich mich gezwungen sehe, vom Grasboden zu kosten, schmeckt irgendwie erdig mit einem guten Schuß Hundepisse. Und feucht ist er, kalt und trotz des Grases verdammt hart. Irgendwer sagt was von irgendwelchen Rechten. Seltsam, ich sehe zwar nicht viel, aber da sind weder Skinheads noch Neonazis zu sehen. Wieder dreht sich die Erde, als ich hochgerissen werde. Vom aufm-Bauch-liegen auf die Füße in weniger als zwei Sekunden, meine Frau würde Augen kriegen, so schnell komme ich morgens nämlich nicht auf die Beine, wenns sein muß. Ein, zwei, drei Hände fahren in meine Taschen und klauen mir alles, was drin ist. Schlüssel, Geldbeutel (ha, werden die gucken, da ist nix drin, und meine Geheimnummer verrate ich nicht) und Papiere. Ich werde nach vorne gestoßen und lande in einem muffigen, zugerauchten Polizeiauto. Ein Liedchen fällt mir ein: "Ich fahr mit meiner Minna zum schiefen Turn von Pisa!" Oder so ähnlich. Ich drehe meinen Kopf und haue mir denselben kräftig an. Schwarz wird es mir vor Augen, als ich in die Wirklichkeit zurückfalle.

Mein Helfer stürmt zu meinem Wagen. Als ich ihn erreiche, höre ich, wie die Polizisten zu ihm sagen, er müsse sofort seinen Wagen wegfahren. An meinem Fahrzeug ist gerade ein Herr im langen weißen Mantel dabei, die Griffe von den Türen abzureißen. Er bemerkt zwar, daß die Türen verschlossen sind, aber reißen tut er weiter. Er sieht mich kommen und wendet sich mir zu. Vielleicht will er mir etwas abreißen, zum Bleistift den Kopf. Ich frage betont höflich: "Kann ich Ihnen helfen?" Er schaut mich an, als käme ich vom andern Stern, und fragt: "Was ist das für ein Auto?" Ich schaue verdutzt und sage: "Ein 205!" Blöde Frage, exakte Antwort.

Hier verabschieden wir uns von Thomas, Jerry, Harlan, Carl und Ward und bleiben in der tristen, traurigen, phantasielosen Welt der Realität zurück.

"Der muß hier weg."
"Was?"
"Der muß hier weg."
"Aber..."
"Der muß hier weg."
"Und wie?"
"Egal. Aber der muß ..."
 Zusammen beenden wir den Satz:          "... hier weg!".

"In siebzehn Minuten muß er hier weg sein." Er schaut auf die Uhr, ich auch. Siebzehn vor sechs. "Was ist dann, darf man dann hier nicht mehr parken, oder was?" Er schaut mich todernst an und sagt dann im Verschwörerton: "Sicherheitsstufe 1! Der Bundespräsident kommt in einer Viertelstunde hier durch!"

Richtig, Freund Herzog ist im Lande. Heut morgen hörte ich im Radio davon. Ich kläre die Situation. Im R4 stürmen wir Richtung Tankstelle. Rot an einer Ampel. Während wir warten, erkläre ich dem R4-Mann, wie er seine Freunde doch noch erwischen kann, die sind sicher an der nächsten Abfahrt nochmal raus und warten dort.

Die Ampel wird grün. Mit quietschenden Reifen halten wir an der Tankstelle. Ich rein und rufe: "Sicherheitsstufe 1! Ich brauche einen Spritkanister und fünf Liter Diesel!" 10 Mark hinterlegen für den Kanister, fünf Liter reintanken, 20 Mark auf die Theke. Ich komme gleiche wieder, spätestens in zehn Minuten. Und wieder rein in den R4 und die Strecke zurück zu meinem Sicherheitsrisiko. Während ich tanke, fährt der Franzose schon los.

Um zwei vor sechs sitze ich in meinem Wagen und fahre zur Tankstelle zurück. Von den Polizisten ist keiner mehr zu sehen, die sperren bestimmt die Waldwege hinauf zum Flughafen, nicht, daß noch ein Wildschwein ein Attentat verübt. Nur zwei Mann in einem Wagen stehen im Halteverbot in einer Kurve und bemühen sich gelangweilt, ernst und würdig auszusehen. Als ich ihnen zuwinke, gucken sie wie Kühe, wenn's blitzt. Großartig und wichtig - so fühlen sie sich, so sieht's jedenfalls aus. Nuja.

Und ich - nach der Zwölf-Minuten-Blitz- und Betankungsaktion und nachdem ich mein Auto weggefahren und damit für den Bundespräsidenten der Bundesrepublik Deutschland eine potentielle Gefahr beseitigt habe - das freut mich auch deshalb, weil er mir eine ganze Spur sympathischer ist als unser dicker Bundeskanzler - also, da komme ich mir vor wie der Retter der Nation.

Ein ganzer Kerl - dank (und jetzt käme da der Name einer Hundefuttersorte, aber da ich keinen Hund habe, lasse ich die Schleichwerbung bleiben).

Fin

("Fin" ist Französisch und heißt "Ende", ausgesprochen wird es "fään"; mit "ä", aber nicht wie in "äh, gummò dò, dò läida", sondern wie in "äh, das schmäggd jò foaschbaa")